La soledad.

Creo que me estoy revolviendo demasiado la cabeza sabiendo que no cambio nada con eso, pero ¿Cuál es la otra solución? Si estoy totalmente solo...
La tomé de la mano como si fuese ya parte de mi, me miraba con sus  ojos negros, pero en parte cristalinos, que me hacían derrotar el sur de los espejos. Lo hermoso de su compañía fue el silencio, el saber que contaba con un calor sincero e        incondicional, pero a la vez invisible y seco. Tierna mirada sin color alguno, mas que la profundidad de un alma en pena, un alma solitaria y extremadamente honesta consigo misma... ¿Qué digo? Segura de sí.
Mal o bien acompañado, sobre el cordón de la avenida, empapado hasta los pies, esperando que el siguiente auto que pasara, cruzara por algún charco y me salpicara entero en esa noche de lluvia, sentí su débil compañía. Se presentó ante mis ojos, encapuchada, vestida de gris y un lúgubre pero dulce negro, diciendo ser la mismísima soledad, incluso, pretendiendo estar por sobre la bien nombrada muerte en persona, comenzó a relatarme su historia, como si de eso dependiera mi noche.
Comenzó por contarme de donde venía, con estas palabras textuales: "Nací de la vida y la muerte, el puño y la espada, la oscuridad y la luz. ¿Sentiste ese deseo incalculable de un abrazo alguna vez?, ¿Ese vacío, que al parecer nunca supo ser? Ese es mi lugar."
Sin temor alguno, respondi en un tono de burla, algo bajo, que conocía cada sentimiento como a la palma de mi mano, La soledad, asintió con la cabeza firme, aunque dudosa de mi respuesta...
Yo, al parecer precisando ser mejor que ella, mire hacia adelante y comencé a observar el reflejo de las luces de la calle sobre los charcos de agua, hasta que vi su sombra sobre uno de ellos y cuando levante la mirada, su cara de inocente y sus ojos de oro negro estaban tornándose cada momento más horribles.
"Vine de la mejor manera" me dijo y casi de manera absurda, solté una risa, pero yo en el fondo sabia que su presencia no era motivo de risa, sino mas que nada de llanto. Sus ojos tomaron un color abstracto casi indescriptibles de manera objetiva, pero subjetivamente podría decir que era la mirada de la muerte, vacía y más oscura que  cualquier cosa conocida por el hombre. Risita de maldad y por poco una Oz en su mano derecha, aclamo a los cuatro vientos que conocia un quinto, a los siete mares que había un octavo y a los cinco continentes que habia un sexto, pero no me importo demasiado, ya que no le estaba prestando mucha atención... hasta que me dijo a mi que habia un segundo yo.
Al momento de preguntarle quién o qué era, su sorpresiva respuesta me dejó totalmente paralizado y palido... "Esto".
Me dio a conocer una esfera de cristal sobre su mano, totalmente trizada, asegurando que era mi alma. Yo incredulo, desafie a La soledad, pero cuando dejó caer la esfera al suelo comencé a sentir frío...

Y sin embargo hay que seguir de pié!

Hoy mismo me estoy volviendo a sentir como en ese verano entre los años 2012-2013, momentos en los que la soledad me acribillaba a la pared, me ponía el arma en la frente pero no gatillaba, porque ella igual tenia miedo de quedarse sola. Momentos en los que me sentia acompañado solo por sombras y personas que ni siquiera existían. Después de haberme metido en distintos huecos que iba escabando, después de buscar un lugar donde esconderme de la guerra nuclear mas pesada, que era mi mente, después de haber llegado a la sima y plantar mi bandera y construido mi cabaña, volvi a ese verano.

El dolor sentimental martilla mi cabeza esta vez, al contrario que esas noches, en un frio muerto que congela las flores. Y el corazón dejado de lado para que hable la conciencia y esta me dice muy sabionda que lo unico que me va a sacar de abajo es un lapiz y un papel. Así que acá empieza mi turno.

Trate de esconderme en el refugio de mi mente, me escondi en los libros y en mi guitarra, en la musica y en una pluma, una pluma que hoy llega a esto. Maquina de escribir en mano, el motor a medio encender, casi dormido pero vivo, trato de contar y explayar lo que sentí yo o lo que suponía sentir en aquel momento.

La depresión interna me martillaba, estaba siendo dejado de lado, como excluido, hoy eso ya es bastante normal para mi. Por peor que sea, me acostumbre a perder gente que en verdad quería sin siquiera saber el motivo de eso. "Y me despido de vos" te faltó decirme un día y sin previo aviso te fuiste sin retorno. Te sufrí como si hubieses sido lo ultimo en el mundo que me quedaba. Y hoy lo sigo haciendo, no olvido nada.

Puede que algunas de mis historias sean tan tontas que empalaguen, otras que den miedo y otras hasta quizás causen tristezas. Mas de la mitad remontadas a momentos que inflingen temor en neuronas que no sabemos usar o que ni siquiera sabemos que existen. Tengo miedo, me tengo miedo, me tenia miedo.

Hoy ya varios saben, porque a varios se los dije, le tengo miedo a todo, en especial a mi, pero si hay algo a lo cual no le temo es a la muerte.

Siento bastante haberme perdido la confianza en aquel verano, pero perdi muchas cosas y creo que eso es lo que sentí y hoy vuelvo a sentir, un vacío inmenso que no se de donde viene ni a donde va.
Perdón, pero esta carta ya no sigue,
mi cabeza dejó de pensar y estoy dejando que el corazón hable por si mismo.
                         
                            Nos vemos...
               Cuando vuelva a escribirte.

"¡Cuidado! (Frágil)."

Estas cavando tu pozo y en el medio encontras cenizas de cosas viejas, olvidadas, incendiadas por memorias. Cosas que pasaron pero sin embargo seguis necesitando, cosas que no por necesidad pasaron, si no que siguen pasando mientras uno ya no las necesita, o algo así... Y no, no tengo mas ganas de una pluma hoy, pero esto me salva.

-Recuerda el día de hoy... No te observé.

Humo sale de mi cabeza, me presiona la almohada en mi sien, pero "No surprises" de Radiohead me esta sacando de varios lugares a la vez, me hace pensar en blanco y renovar todo lo que una vez empecé.
Se me parte el cerebro de pensar y las lagunas siguen apareciendo, me siento sofocado en mi propia habitación, las luces se prenden y apagan, las personas siguen apareciendo y desapareciendo.

-Dile "adios" a todas las cosas que aún no se conocen.

Quiero salir de este cuadrado con muebles viejos, veo nada mas que una maquina de escribir, personas casi muertas, agonizando, mirandome, y la sombra de un perro de peluche gigante... Roto. Veo en la repiza cartas, con colores y corazones, con letras hermosas y cosas por el estilo.
Ahora... Eso me importa, porque...? ¡Ah! Mil y una razones, me hiciste sonreir.

-Y vos tan fragil como aquella hojita que me pediste que guarde.

Me voy perdiendo a cada paso, me voy quebrando de a poco, me voy haciendo fuerte y a la vez frágil ¡¿Pero qué mierda es esto?! Dah, recuerdo todo. Ese día nublado, inclusive cuando fui y le conté a mis amigos, era tan feliz. Eramos.

-No puedo prometerte que todo va a estar bien, pero te juro que nunca te voy a dejar.

¿Promesas? Parece que mi cabeza no las entiende, o no las reconoce... ¡O no se! Algo. Me trabo en el habla, necesito ayuda, me estoy ahogando, recuerdo haber intentado ayudar a un amigo a que no se ahogue en el mismo y la cagué, prefiero no hacerlo yo mismo.

-Es el himno al día de nuestra muerte.

Me siento vivido en el año 1988, varios años antes de nacer, ¿Qué hago en el 2014? Soy tan imbécil. Me voy a ahogar en lagrimas, gente, me despido.

-Saludos cordiales, me voy.

No era una más.

Soy el camino que sin vos como piedra nunca hubiera existido, soy el que necesita tus besos antes que al aire, soy el primero y el último en llegar a tu corazón, soy el que pretende volar con vos por sobre todas las nubes.

Tal vez también soy ese que sin querer bajo del cielo y encontró a su musa en un pedazo de papel, y al haberla dibujado en una pared se enamoró profunda y eternamente de la misma.

Tu foto en ese retrato viejo color marrón café y madera, se esconde en esa estantería vacía, sin siquiera un solo libro por leer, revela tus ojos a plena luz del día, delante de ese telón de cabellos castaños claros, y esos labios, sí, esos mismos en los que me hundí cada vez. No escatimo ni un poco con lo que confieso.

El tiempo pierde su rumbo y se congela en un invierno ventoso y frío en el que tu cuerpo fue el único capaz de darme el adecuado calor, y yo, sin siquiera darme cuenta de lo que tenía lo aproveché... Y no caigo en la cuenta aún. No caigo en la cuenta de que ese pedazo de papel pueda hoy estar en piel, carne y hueso conmigo, hasta a veces en el mismo lugar, formando una misma persona.

-Route 66-

Sabía cuándo auto-dibujarme para no quedar mal parado observando solo el aspecto de rostros ajenos. Sabía no reprimir mis significados, pero si comprimir palabras y hacerlas mas suaves al oído. Sabía contestar tan solo con un par de letras cuando la pregunta era de más de un renglón. Sabía cómo cantar una balada en cada ocasión cuando mi estado de humor acudía a ello con audacia.

Conservaba enlatadas palabras que pinchaban o acariciaban mi corazón. E intentaba explicar qué era el amor y dónde estaba tan solo con un par de acordes. Las canciones eran de las pocas cosas que me acompañaban. Compañía continua desde mi cabeza, pasando por la Ruta 66 hasta mi corazón.

El camino inventado, color rojo infierno, ardiendo en llamas corre mi cabeza. Corro yo, sin rumbo alguno, a sus espaldas intentando alcanzarla y poderte pensar. No soporto mas nada ¿Qué puedo hacer? si ya no soy yo el que no quiere ver, sino vos la que no puede dejar la eficacia atras.

Corres cerca mio, pero cuidandome desde lejos, intentando con la mente alcanzar mi corazón. Y mi cabeza nos arranca cada hueso, como si fuese gratis desgarrar mi garganta a gritos de dolor. Seguimos en pie, pero no continuamos corriendo. Conseguí que mi cabeza vuelva a mi quedando atorado en este pedazo de infierno, en medio de mi Ruta 66. Fuego en el asfalto quema nuestros pies y vos te tiras a descansar.

y mi cabeza esta llena de basura...

Y mi cabeza está llena de basura. El espacio en blanco en mi hoja ahora esta ocupado por borrones de tinta negra. La sangre en esa aguja de coser quedó goteando sobre un pedazo de letra de canción. Las iniciales de adolescentes enamorados talladas en un árbol, el amor en la eternidad. 
Pero mi cabeza sigue estando llena de basura, no aclaro las ideas, por mas que quiera salir adelante.
Una oportunidad en la palma de la mano se me va como arena entre los dedos, y cada acorde me recuerda a una fecha. Supongo que sabés todo lo que alguna vez te pude contar, espero que no hayas olvidado que no estoy muerto.
Por mas que mis piernas, ya cansadas por esta montaña, duelan, vos estas ahí, cuidandome de mi mismo. Supe amarte, soñarte, verte en el papél. Supe acariciar tu mejilla cuando lo necesitaste y secar tus lagrimas cuando caían por toda tu cara. 
Me acosté mas de una vez bajo el sol, esperando a ser visto desde algún árbol y saludado por aquella dulce voz, que pronto se convertiría en una sombra sobre el pasto y luego de eso tu persona abrazandome. 
Y luego de todo eso... Mi cabeza sigue estando llena de basura.

New year... New fears.

Me despierto, un nuevo día. A 1600Km de mi casa, en un hotel comencé el año, después de una noche "rara" de año nuevo, no recuerdo todo muy bien, no recuerdo nada más que caras.

Me levanté, me puse una bata, abrí la puerta y toda la habitación estaba desordenada, como de costumbre. Abrí la heladera, estaba vacía, así que la cerré. Encendí la máquina de hacer café, y al cabo de unos minutos ya estaba listo para tomar.

Cuando terminé con mi café, me fui a bañar y luego de 15 minutos ya estaba vestido y listo para salir hacia otro lugar. Abrí la puerta, salí con mi mochila, cerré. Fui a recepción y le dejé la llave al recepcionista y éste me despidió con un "Que le vaya bien en lo que le queda de viaje señor", a lo que yo atiné a pensar el "¿Cómo sabía el recepcionista que mi viaje continuaba?". Quería investigar. Y tenía miedo.

Era un nuevo año, los miedos pasados se habían borrado por completo, pero ya habían empezado los del propio año.

Como a los 5 días, venía yo en el colectivo y sentí que alguien atrás mío me hablaba, me decía bajito "Cuidado con lo que viene" y yo cada vez más y más asustado me bajé en la siguiente estación. Cuando el colectivo comenzó a andar escuché un disparo y luego la rueda del colectivo se pinchó, empezó a moverse a todos lados hasta chocar con un camión de esos que traen autos sobre él y todos los autos cayeron, lo que produjo que el camión vuelque y hayan numerosos heridos y muertos.

Me quedé en un hotel barato de una ciudad algo campestre, parecía una ciudad de locos, qué digo, ¡Lo era! El primer día hubieron dos asesinatos en la misma cuadra de este hotel. El miedo me perseguía y me estaba alcanzando.

El señor que estaba en la habitación de al lado toco a mi puerta. "Hola, salga del edificio antes de que lo incendiemos.", así de seco fue que me lo dijo, yo confundido, rápidamente tomé las pocas cosas que tenía y baje a la planta baja, no había NADIE, había pensado que iba a haber mucha gente corriendo y gritando desesperados, pero nada. Cuando salí afuera del edificio, desde la ventana de la habitación en la que yo me hospedaba comenzó a salir humo y luego de. 10 minutos la mitad del edificio estaba en llamas. Habrá pasado media hora cuando parte del edificio se derrumbó y mató a mucha gente. Para este entonces yo ya me había tomado un taxi y lo escuchaba por la radio.

Parecía que alguien me avisaba todo con anticipación.

Sucedieron así las cosas durante dos meses. Tenía miedo de volver a mi ciudad porque algo pasaría, así que un día me acosté y me dormí... Había parecido todo tan real.

Pero cuando me desperté, era un nuevo día. A 1600Km de mi casa, en un hotel en el que estaba comenzando el año. Con una pistola en la cabeza y alguien susurrándome al oído "cuidado con lo que está por venir" y otra persona con un pasamontañas diciéndole al de la pistola "salgamos antes de incendiar el edificio.".

Y ahora estoy agonizante entre el calor de las llamas en mi habitación. Estos tipos ya se fueron y yo soñé todo lo que me habían dicho. El viaje más oscuro recién comienza.

-Ahora si estoy preparado para tener nuevos miedos.